Panela de Pressão

Handz Off

2010-07-18T10:38:00.008+01:00

No seguimento da ordem do tribunal e incluído no programa de reinserção social, o staff do PdP vem novamente fazer uma nova recomendação de um produto que pode ser usado pelos Portugueses.

Desta feita vimos aqui falar de uma empresa que desenvolveu uma série de produtos detinados a combater um dos grandes problemas que afligem os Portugueses. Nestes dias de stress, em que parece que o mundo nos cai em cima, quando tudo o que acontece se transforma em preocupação, o que a gente não precisa é de mais um problema a ocupar o seu lugar na nossa pesada cabecinha. E foi com o bem estar da população em mente que foi desenvolvido o seguinte produto.

Trata-se de HandzOff, a fabulosa série de produtos anti-masturbatórios, destinada a "controlar os impulsos naturais que podem surgir nas alturas mais inapropriadas" (tradução solta)!
Sim, a resposta aos problemas dos Portugueses finalmente apareceu, sob a forma de pastilhas, creme e ambientador para o carro.
As pastilhas que dão alívio instantâneo que dura entre 4 a 6 horas! E pode-se tomar até 120 por dia!! O staff do PdP, após realização de cuidados cálculos matemáticos, chegou à conclusão que um dia apresenta 24 horas e, se cada pastilha dura entre 4 a 6 horas, isso significa que à partida só se teria de tomar no máximo 6 pastilhas por dia. Mas a verdade é que não temos nenhum curso, portanto temos de dar a mão à palmatória, os senhores que criaram o produto devem saber o que fazem.

O creme oferece o mesmo efeito, mas o staff do PdP aproveita para avisar que o seu uso em demasia pode levar a cegueira!

O ambientador de carro, perfeito para quem tem um veículo de quatro rodas, figura-se como o produto mais importante nesta invejável panóplia de produtos na medida em que promove uma condução segura. Se conduzir, não masturbe! E o alívio é conseguido através da emissão de um odor que inibe os impulsos.

Acabada a nossa missão, despedimo-nos com um desejo sentido de boa semana a todos os leitores (sim, aos dois)!

Mas que tamanho estilo!!

2010-05-31T18:02:00.003+01:00

Ao que parece, fumar é fixe e, portanto, o vício do tabaquinho chega a todas as idades.

Como prova, recordo uma notícia de Março do presente ano, que nos dava a conhecer a senhora Tane Koleci de 113 anos, cheia de vitalidade para segurar e fumar o seu cachimbo.

http://www.ijuhy.com/noticia-ler.php?id=12314

http://www.youtube.com/watch?v=FX4TT5wocTM

E pois bem, agora surge a história de um catraio indonésio, Ardi Rizol, com 2 anos de idade, com hábitos tabágicos desde os 18 meses, igualmente cheio de estilo, a pegar no cigarrito.
É louvável o incentivo dado pelos pais. De certeza que nessa altura ainda mal sabia andar e falar e, no entanto, já fumava.
É assim mesmo...definir prioridades e incutir boas práticas desde cedo. Aturar o seu síndrome de abstinência agora é que deve ser lixado.

E para terminar dizer apenas que a divulgação desta noticia é de, certa forma, importante, pois vem claramente desmistificar a ideia que o tabaco emagrece.
Catano do catraio, não era eu que tentava pegar nele!

de La Paz

Produto do ano

2010-05-02T23:33:00.004+01:00

Parece que o produto existe mesmo. Qual Dmail, qual carapuça! Isto sim, é uma grande invenção. O nome é genial, puro golpe de marketing. O uso das nuvens verdes, tal líquido azul nos anúncios a pensos higiénicos, é brilhante. E até o testemunho de um feliz comprador contribui para a nossa vontade de comprar uma coisa destas: Elena, do Arizona, diz que o cobertor deve estar a funcionar, pois ela não se acorda desde que o comprou.

Ou seja, antes disso a Elene tinha uma flatulência de odor tão nauseabundo que a acordava. E em vez de ir a um médico, comprou um cobertor. Quando começar a defecar sangue - e acredita Elena, vais defecar sangue - irá então comprar comprar uns chinelos em forma de coelhinho rosa. Não a ajuda em nada, mas caramba!, são mesmo confortáveis.

Homem Poliester

Cartaz da Queima das Fitas 2010

2010-04-21T16:15:00.001+01:00

Dia 7
Shaggy

Dia 8
Os Azeitonas
Daniela Mercury

Dia 9
Hi-Fi
Quim Barreiros

Dia 10
Martin Solveig

Dia 11
Virgem Suta
David Fonseca

Dia 12
Buraka Som Sistema

Dia 13
Les Porn Groove
Amália Hoje

Dia 14
Guano Apes

Dia 15
Tony Carreira

O cartaz completo das bandas é hoje anunciado, numa cerimónia que terá lugar no Largo D. Dinis, a partir das 23h30.

Árvore genealógica

2010-04-14T22:21:00.002+01:00

Homem Poliester

Agora gaijas com All Stars!? Oube lá...

2010-04-08T18:38:00.003+01:00

Reparem bem que este vídeo foi pensado, pois a rapariga está a ler os itens de uma lista.
Os leitores que usem All Stars, bem...por mim podem continuar a fazê-lo mas aconselho vivamente a levarem outro calçado quando forem ao Porto.

Homem Poliester

James Monroe, o médico mais romântico de sempre

2010-04-06T16:13:00.005+01:00

E também é um grande ilusionista. Quando está bem disposto, faz aquela brincadeira com os lenços coloridos. É ver a criançada toda contente aos pulos pelo consultório do senhor.

Homem Poliester

In memoriam

2010-04-02T10:01:00.002+01:00

Foi com grande tristeza que o nosso colectivo registou a morte, no passado mês, de Heng Ping, à altura o homem mais pequeno do mundo.

Medindo apenas 3/4 de metro este alegre rapazola preenchia os nossos corações com doses Kinder de alegria. Um marco importante no revivalismo do grotesco e curiosidades genéticas, tal como os saudosos Siameses Figueiredo ou o Rapaz-Lacrau.

Acima de tudo, e como mostra bem o vídeo, nos deixava imaginar a nossa existência de outra perspectiva, como um Lilliputiano Robinson Crusoe, náufrago num mundo que lhe era desajustado, mas que, 20 anos volvidos, era o seu mais capaz e resoluto habitante.

Que Deus te tenha!

KOE

Como perder a credibilidade

2010-03-31T18:37:00.004+01:00

Adicionando pesquisas populares, mas que não estão nada relacionadas com o vídeo, às 'tags' no YouTube. Como diriam os meu amigos americanos: 'Fail!'

Homem Poliester

"É a pilinha"

2010-03-10T21:43:00.002Z

We're back, bitches!

Homem Poliester

Já não se pode fazer uma pausa no estudo...

2010-02-01T11:02:00.004Z

Estou cansado, decido parar um bocadinho e levo com isto! Existe de certeza uma força maior que nos prende ao estudo...

Homem Poliester

O BPN é um país?

2010-01-20T21:29:00.004Z

Caixa Geral de Depósitos já injectou 4,2 mil milhões de euros no Banco Português de Negócios para tapar o buraco financeiro. (link)

Perspectiva:
Para a reconstrução do Haiti estima-se que sejam necessários 7 mil milhões de euros. (link)

Homem Poliester

AYDS

2009-12-30T18:11:00.001Z

Um óptimo 2010 para todos!

2009-12-26T14:37:00.001Z

Mr. Edwards

Daniela, olha que isso não é apendicite...

2009-12-22T22:04:00.002Z

Porque é Natal, deixo-vos uma prendinha...

Todos estes sinais e sintomas podem ser associados a apendicite aguda excepto:
a) Náuseas e vómitos
b) Blumberg positivo
c) Dor localizada na FID
d) "dores de barriga desde muito jovem"
e) Nenhuma das anteriores

Panela de Pressão, resolvendo maleitas de pessoas conhecidas desde 1974.

Homem Poliester

Mais um mito urbano: o Jogo da Bolacha

2009-12-08T16:16:00.004Z

Há alguns anos, um amigo falou-me no jogo da bolacha. Que um primo de um amigo ou um amigo de um primo, o tipo de personagens que é sempre mencionado nestas histórias, tinha participado nisso. Antes que se avance no assunto, esclareço já que ele me falou nisso não como um convite mas sim como algo que merecia ser mencionado para ser gozado.

Como introdução, refira-se um outro mito urbano: Rainbow Parties (vou manter isto em inglês, porque em português adquire um sentido homossexual...). Ao contrário de quase todos os mitos urbanos, este tem um responsável: foi Oprah Winfrey, a senhora que gosta de criar histórias e dar prendas à audiência. Num programa sobre o suposto estado escandaloso da vida sexual dos adolescentes americanos, a senhora lembra-se de falar nestas parties. O mito já existia antes, ela só o tornou do domínio público. Então essas parties consistem em várias raparigas, cada uma com uma cor de batôn diferente, e em vários rapazes. No fim da festinha, o rapaz mais popular será aquele com mais cores no sítio anatómico que vocês já imaginam. Acontece que estas festas nunca aconteceram e a senhora não investigou isso e durante algum tempo andou tudo a falar nisso.

Ora bem, o jogo da bolacha arrisca-se a ser a mesma coisa mas em Portugal. Por isso mais vale explicar o que é antes de ser uma bomba do mau jornalismo. Portanto, três ou quatro rapazes, de volta de uma bolacha, que põem o _____ para fora e começam a _________-__. O último que ________ na bolacha tem que a comer. Numa outra versão, a bolacha está longe e têm é que lhe acertar. O que ficar mais longe, come-a.

Já dá para ver que é uma grande mentira, por uma série de razões que não me vou dar ao trabalho de explicar.
Leitores deste blog, já alguém participou em alguma coisa destas? Directamente! Nada de amigos ou cunhados ou vizinhos do carteiro...Pois, bem me parecia.

Mais um mito derrubado, já pudemos dormir descansados.

Homem Poliester

P.S.: Os _______ é para estimular a vossa inteligência. Pensem neste blog como um Su-do-ku alternativo.

Quem é que este senhor vos lembra?

2009-12-05T20:51:00.002Z

Homem Poliester

Tratamentos & Milagres - parte II

2009-11-29T16:30:00.007Z

"...super check-up nutrigenético, hormonal e ortomolecular que permite identificar o nível de envelhecimento celular e corrigir a predisposição genética para várias doenças incluindo o cancro."

Mais uma publicidade enganosa que nós temos o gosto de desmistificar.
(Para os mais desatentos, recomenda-se a leitura de Tratamentos&Milagres, um dos nossos mais populares posts.)

Breve nota para o "super", adjectivo claramente destinado a hiperbolizar o tratamento, como o "espectáculo de nível internacional" de Filipe La Féria. Os palavrões como "nutrigenético" também lá estão para levar o público a pensar em áreas que parecem mais sérias e importantes do que realmente são.

Agora passemos para o mais grave: "corrigir a predisposição genética para várias doenças incluindo o cancro.". Pode até parecer um pequeno pormenor mas é importante que se diga que tal simplesmente não é possível! Mas como nós neste blog de referência não falamos só da boca para fora, fomos ao site da clínica publicitada. O título da página sobre o assunto já é menos espectacular: "Detecção precoce do cancro", ou seja, já não permite corrigir coisa nenhuma. E a frase final deixa-nos elucidados, "a genética consegue antecipar e estimar o risco do ser humano desenvolver determinadas patologias no decurso da sua vida." Assim está bem, a genética de facto permite fazer isso. Então qual foi a necessidade de no anúncio da revista se anunciar a possibilidade de corrigir esses erros? Somos levados a pensar em duas alternativas, ambas sérias. Ou os senhores da publicidade exageraram ou a clínica não sabe a diferença entre identificar e corrigir.

Exemplo prático: A polipose cólica familiar é um síndrome neoplásico hereditário, em que surgem pólipos no cólon e recto durante a infância. Praticamente todos os doente com esta doença desenvolvem cancro colorectal por volta dos 50 anos de idade. A detecção da mutação no gene APC é feita nos primeiros anos de vida, quando há suspeita desta doença na família. A correcção não se faz porque ainda não é possível! Fazem-se colonoscopias e colectomia total profilática (remover a totalidade do cólon antes mesmo de sinais de carcinoma) mas ainda ninguém consegue lá ir mexer nos genes e resolver assim o assunto. Era óptimo que crianças não tivessem que fazer colonoscopias e jovens pudessem preservar o seu cólon, mas isso ainda não se faz.
Para além disso, a detecção é feita em hospitais públicos, não havendo necessidade de recorrer a esta ou outras clínicas privadas.

Para não me alongar, deixo aqui outro tratamento que a clínica disponibiliza: "Vídeomicroscopia Óptica que mede a percentagem de radicais livres", que de certo terá reacções por parte de colegas.

Homem Poliester

P.S.: O nosso gabinete jurídico insiste para que se diga que nem o autor deste texto nem nenhum dos membros deste blog, pretende lesar esta clínica, ou outra clínica, e os seus respectivos donos.

Voltámos do arquivo

2009-11-27T11:57:00.005Z

Caros leitores, pedimos desculpa pelo hiato mas andámos um bocado perdidos nas catacumbas do nosso arquivo. Mas agora já descobrimos o caminho de lá para fora. E ainda trouxemos esta preciosidade: a foto do primeiro Círculo da Cromice da História!

Homem Poliester

Festa das Latas 2009

2009-10-13T19:48:00.002+01:00

Os bruxos também fazem propaganda

2009-09-18T11:58:00.003+01:00

Um 'Professor' esperto, sim senhor! Usando toda a paranóia da gripe A e da sua cura, o Tamiflu, usa o pseudónimo de Taminou para vender mais. É um génio do marketing!

Já este 'Prof. Diplomado' fez batotice e copiou o texto de propaganda de outro charlatão (é a minha opinião, um dia vou lá mesmo ver como é aquilo) e esqueceu-se de mudar o nome para o dele. Apanhado!

Homem Poliester

Gripe A: já chega porra!

2009-09-14T22:33:00.002+01:00

Um blog de referência na comunidade médica, como é este, já se absteve demasiado tempo sobre a gripe A. Em vez de estar a escrever sobre as parvoíces todas, destaco a última: portas abertas nas escolas para ar circular.

Aluno: Senhora Professora, está frio. Posso fechar a porta?
Professora: Não...senão apanhamos todos gripes. Então tu não sabes que a gripe dá-se bem em ambientes fechados?
A: Mas estou a tremer. Ainda apanho uma pneumonia.
P: E que eu saiba pneumonia não é gripe A, pois não minha besta?
A: Não...
P: Então cala-te!
(som de disparo de espingarda)
(fim de cena)

Homem Poliester

P.S.: Impedir partilha de material entre alunos também é bastante estúpido. Renovar casas-de-banho nem por isso porque as outras já estavam todas cagadas.

1990 vs. 2000

2009-09-11T16:43:00.015+01:00

A nostalgia invadiu-nos e ficámos com saudades dos anos 90.
Pontos extras a quem souber tudo das duas colunas!

Homem Poliester
alohomora

Estou-me a ficar consigo, Anabela!

2009-09-03T11:45:00.001+01:00

Homem Poliester

Marquises, estendais e outros que tais

2009-08-29T19:23:00.002+01:00

Antes de mais, diga-se que para a completa compreensão deste post, o leitor necessita de ler antes "Campanha antimarquises arranca em Setembro".

Ora muito bem. Na minha opinião, é mais uma embirrice. É um facto que há milhares de marquises em Portugal e o triplo de estendais, mas não ferem assim tanto a vista de quem passa por esses prédios adornados. Certamente, não o suficiente para se lançar uma campanha contra isso. Ainda mais, uma campanha por parte de um privado. Que mal essas protecções de vidro e alumínio terão feito ao senhor? Terá ele convivido na sua infância com uma marquise quente mas ao mesmo tempo acolhedora para se entreter com os seus brinquedos? Terá a sua mãezinha obrigado a pobre criança a apanhar a roupa num estendal demasiado alto e afastado da varanda, causando-lhe assim vertigens? Será que foi uma caixa de ar condicionado que caiu das alturas sobre o seu cão Piruças? É possível a cueca da vizinha que metia tudo o que era homem lá em casa ter pingado sobre a sua face, enquanto estava a ser seca e purificada pelo Sol num desses estendais que não são mais do que dois pregos e um cordel? Nem sequer são dos viris, de ferro duro a penetrar a parede e fio de aço revestido por plástico! Mas a vizinha que metia tudo o que era homem lá em casa não manejava bem uma Black&Decker porque tinha medo de se aleijar e tudo o que era homem não parava lá tempo suficiente para lhe arranjar aquilo como deve ser. E ela lá se ia desenrascando. Terá sido isso que leva este homem a iniciar uma guerra contra essa representação da cultura portuguesa que é a marquise!? Podem levar o pastel de nata, o Galo de Barcelos e calçada portuguesa, mas não levem as marquises. Ah! E podem levar a Ágata também.

Agora a sério. Tenho a certeza absoluta que a campanha não vai fazer nada, entrar por um ouvido e sair por outro. Dinheiro mandado às ruas ladeadas por edifícios marquisados. Não haverá mais nenhum projecto merecedor de atenção? Aproveitem o exemplo que os estúpidos deram quando disseram sorridentes para a câmara da televisão que a arriba nunca lhes há-de cair em cima e que isso acontecer a culpa é do governo. Aproveitem o exemplo desses idiotas que no dia seguinte à queda de uma arriba, foram-se pôr todos contentes à sua sombra. Aproveitem e dediquem-se a pôr mais sinais de perigos nas paredes de pedra, fitas nas praiais e juízo na cabeça dos banhistas.
Olhem, façam o que quiserem. Eu não saio da minha marquise. Talvez seja pelo metal todo mas é aqui que eu apanho melhor a internet wireless do vizinho.

Homem Poliester

Michael Jackson está vivo!

2009-08-17T21:21:00.006+01:00

Pelo menos, é nisso que eu acredito. Quando vi a história da morte dele, desconfiei logo. Então ele estava a preparar a sua última tournée e foi morrer!? Logo nesse momento importante é que ele se deixa morrer? Não me parecia bem.
Michael Jackson, MJ para os amigos e para os viciados em Twitter, encontrava-se atulhado de dívidas, era suspeito de pedofilia e a sua carreira musical estava mais que estagnada. As cirurgias para mudar a cor da pele, estranhamente e sem ninguém o esperar, só contribuíram para lhe dar um ar menos popular. Diz-se que até o raio das girafas do rancho Neverland andavam há 15 dias de diarreia! É muita coisa para um homem só. Vai daí e o MJ decide fingir a sua morte. Sim, fingiu. A mim não me engana ele. Sinais que me levaram a desconfiar:
-Os cuidados de saúde. No dia seguinte a ele 'morrer', veio uma enfermeira dizer que MJ ligou-lhe na véspera da sua morte a queixar-se que tinha metade do corpo quente e outra metade fria, e que precisava da sua ajuda. A senhora enfermeira bem queria acudi-lo mas estava longe e não pôde. Mais! A senhora foi apresentada no noticiário da hora do almoço como sendo enfermeira e à hora do jantar como 'especialista em Medicina alternativa' (ver abaixo um aparte sobre este assunto). Então o MJ está com frio e calor ao mesmo tempo em sítios diferentes do corpo e não liga a um médico? Hum...
-A autópsia. Demorou mais do que é habitual e depois correram notícias que se ia efectuar uma segunda autópsia. É uma autópsia minha gente. Podem pedir uma segunda opinião e tal mas repetir uma autópsia como se fez da primeira vez simplesmente não é possível. Coisas foram cortadas e removidas e medidas que não é possível cortar e remover e medir novamente.
-As dívidas. As vendas dos seus discos dispararam logo a seguir à sua 'morte'. Esgotaram as FNACs e afins, limparam o stock da Sony e as suas músicas ocuparam durante uns dias os oito primeiros lugares do top de vendas do iTunes. Foi um encaixe monetário bastante considerável para ele desperdiçar morrendo mesmo.
- O filme. Então ele 'morre' inesperadamente e já têm um filme quase pronto sobre uma tour que não chegou a ser cumprida!? Imagens inéditas dos ensaios para a tour mas filmadas de várias ângulos e com o MJ sempre impecavelmente bem vestido. A Madonna ensaia de tshirt e fato de treino e os Placebo filmam os bastidores com uma câmarazita e o MJ faz tudo a sério? Desconfio...
- Os crimes. MJ foi ilibado de todas as acusações. Mas se eventualmente aparecesse outra, e contando que o sistema judicial americano tenha as mesmas falhas que o português, quando ele voltar, já todos os seus crimes prescreveram e ele pode recomeçar com folha limpa.
-A Internet. Já li em blogs que não são credíveis e em tablóides que vergonhosamente o dizem ser que o MJ está vivo. Fontes próximas ao músico afirmam que MJ está a seguir os passos de um artista que ele tanto admirava, Elvis Presley. E se está escrito na Internet, é porque é verdade!

Agora o aparte. Medicina alternativa não é Medicina a sério, daí o alternativa. Tofu é alternativa à carne, logo não é vaca nem porco. Os Metallica e os U2 não são convidados para festivais de música alternativa. O biodiesel não é gasolina e o Linux não é o Windows.

Homem Poliester

Leituras de Verão

2009-07-23T18:59:00.002+01:00

Aproxima-se o Verão, também conhecido nas revistas cor-de-rosa como silly season. Vamos quase todos de férias e como andamos fartinhos de estar quietos a olhar para o nada (porque isso fazemos o resto do ano, quando estamos a trabalhar) levamos o belo do livro para nos acompanhar enquanto apanhamos um escaldão. As diferenças e as palavras cruzadas já passaram de moda e o sudoku só é engraçado para impressionar o vizinho do chapéu-de-sol ao lado porque nos dá cabo da cabecinha. Por isso mesmo, o melhor é ler um livro. Mas também são férias caramba! Convém então que seja um livro que não dê muito trabalho, um livro fininho com letra pequena ou um grosso com letra grande, tanto faz. Agora vice-versa é que não. Um livro que não nos deixe a pensar, um que seja rápido para depois arrumar na prateleira e nunca mais ler. Portanto, um livro escrito por alguém que não tem muito jeito para a coisa, ou pelo menos é melhor a rir-se na televisão e nas festas do que é a escrever livros. Mas como identificamos nós esses livros, perguntam vocês. Ora bem, esses livros têm uma ou mais das seguintes características:
- a capa do livro é uma fotografia do seu autor conhecido da TV ou figura semelhante, pois de outra forma ninguém reparava nele;
- o seu autor foi vítima de algo (exemplo: de uma cabala para prejudicar a sua campanha, de uma má crítica ou ausência de crítica por parte de um intelectual, de descriminação pela sua orientação sexual, etc);
- o seu autor é convidado num programa da tarde da televisão nacional;
- o prefácio é escrito por alguém do mesmo meio mas ligeiramente mais conhecido;
- o livro tem festa de lançamento;
- essa festa aparece nos programas e revistas cor-de-rosa;
- a capa do livro tem algo parecido com "o blog agora em livro", "as melhores crónicas de" ou "oferta de um saco de praia* (*limitado ao stock existente)";
- o livro vende-se em todos os supermercados;
- em minimercados também.

Claro que também há excepções mas esses livros têm que ser os leitores a descobrir. Depois de tudo isto, senhores editores, do que é que estão à espera para convidar os autores do Panela de Pressão a escrever um livro?

Homem Poliester

P.S.: Tudo ideia do KOE.

O maior problema das hérnias discais

2009-07-18T11:24:00.004+01:00

Homem Poliester
(com a indispensável dica de KOE)

Torre de Babel

2009-07-18T10:58:00.002+01:00

"Chow Yun-Fat (O Tigre e o Dragão) é descendente dos Hakkha (aka Ha Ka), uma tribo nómada chinesa que continua a manter o hábito secular de se mudar de uma região para outra."

Três línguas numa só frase. Viva o jornalista poliglota.

Homem Poliester

Eles voltaram...

2009-07-10T17:54:00.000+01:00

Pois é malta, os EXCESSO estão de volta, e o paneladepressaoo tem imagens inéditas e em primeira mão do novo videoclip. Para ver vão ao site em baixo:

http://sendables.jibjab.com/view/YEgyGxPBawBR2y2v

Mr. Edwards

Como cair da maneira mais fácil

2009-07-06T21:44:00.002+01:00

Homem Poliester

E agora também para casos de ginecomastia

2009-07-05T14:15:00.000+01:00

Homem Poliester

Como cair da maneira mais difícil

2009-07-05T14:12:00.001+01:00

Homem Poliester

Invasão alienígena

2009-07-04T23:21:00.002+01:00

Têm mesmo duas antenas na cabeça como nós esperávamos, esses extraterrestres que andam por aí. Estão onde menos se espera...nos becos escuros, nas esquinas, no meio do mato, na página 23 do catálogo das Farmácias Portuguesas sob a forma da 'Joana come a papa'...

Depois de um longo hiato,
Homem Poliester

Bruno vs Eminem

2009-06-02T20:58:00.000+01:00

Mais um momento para mais tarde recordar!

EL Niño

Melhor diálogo de sempre entre polícia e suspeito

2009-05-31T12:11:00.001+01:00

Homem Poliester

Raridades e Bizarrices

2009-05-29T01:29:00.002+01:00

Vejam aqui e comprovem que situs inversus não é, de todo, a malformação mais bizarra.

E já agora, os mais curiosos e, também, os menos esclarecidos podem clicar aqui.

de La Paz

O que eles inventam...

2009-05-24T20:42:00.003+01:00

Com todo o respeito pelo jornalista Lourenço Medeiros, a sua rubrica 'Futuro Hoje' anda sempre atrasada em relação à actualidade. Fala de sites e jogos que já andam há meses pela Internet. De tecnologias algo generalizadas, como o iPhone. E fá-lo sempre com um ar de quem está verdadeiramente fascinado com aquilo tudo. E fá-lo bem.
Mas o tema de hoje não só não era novo, como foi apresentado como se fosse um milagre. Ou bruxaria, para aqueles que preferem perseguições.
A jornalista que introduziu a rubrica referiu-se à fantástica invenção como "um aparelho que permite visualizar os órgãos do corpo em funcionamento". Sim, já adivinharam, é o inovador e nunca antes visto ecógrafo (soa mal, aparelhómetro das ecografias soa melhor). Mas a diferença é que este é portátil. Portátil mesmo, tipo palmtop. Isto é giro. Mas as frases do rodapé é que estragaram tudo com a sua genialidade: "Máquina permite ver órgãos internos sem anestesias e operações" e "Aparelho só pode ser usado por médicos treinados". Depois pediram a uma médica para explicar o milagre e só depois é que informaram os caros telespectadores que a tecnologia é a mesma da ecografia da grávida, aquela que dá para ver se é rapaz ou rapariga. No final, depois de médica ter dito que a avaliação usando o ecógrafo portátil podia fazer a diferença entre a vida e a morte, o jornalista dá as boas novas e informa que nem todas as equipas médicas têm uma coisinha daquelas.
Vá lá, Lourenço Medeiros! Vamos descobrir coisas mesmo novas. Estamos lá para o apoiar. Eu sei que vou continuar a ver as suas peças.

Homem Poliester

Campeonato Nacional de Atribuição de Frases a Imagens - Jornada 5

2009-05-24T19:10:00.003+01:00

Mais uma vez, as regras de sempre:

1. O objectivo do jogo consiste em atribuir a frase mais criativa à imagem de cada jornada semanal.

2. O vencedor ganha 100 pontos.

3. O júri é constituído pl'Os Fraquinhos e um Convidado Semanal. Esta semana, o convidado é Kevin Bacon no seu papel de Homem Transparente.

4. As frases deverão ser submetidas nos comentários do post devido. O plágio será punido. Com força. A não ser que esteja bem esgalhado.

Boa sorte para todos
"remolha"

Batalha épica

2009-05-23T20:53:00.002+01:00

Digam-nos leitores..quem foi o vencedor da batalha Manuela Moura Guedes vs Marinho Pinto? El Niño

E o vencedor da quarta jornada do CNaFI é...

2009-05-21T23:17:00.006+01:00

« fulano de castanho: - " sabem porque ainda me estou a rir?porque tive sorte! o fulano q estava ao meu lado e ficou por baixo deste senhor de azul esse sim tem motivos para chorar!agora percebo porque os lugares junto a janela sao melhores!eh!eh!eh!" »

Parece que desta vez não vamos congratular o Koe porque temos um novo vencedor, cuja identidade é desconhecida. Muitos Parabéns Sr. “Anónimo”. Acaba de ganhar 100 pontos.

O Zé Povinho tem, também, algo a dizer ao Koe: "Toma! Pensavas que ias ganhar sempre, não!?"

de La Paz

Ó Universidade de Coimbra, como és grandiosa

2009-05-19T20:48:00.007+01:00

Retirado do Top 3 Ciência da revista Visão.

Homem Poliester

Gozam...

2009-05-19T19:46:00.007+01:00

Uma questão que poderás colocar é a da utilidade destes conhecimentos e competências. Se pensares no uso dos medicamentos para diagnosticar, prevenir, curar ou aliviar doenças, facilmente chegarás à conclusão de quão útil é esta unidade curricular, na sua extensão por alguns grupos farmacológicos. Todavia, não te preocupes com o eventual número excessivo de nomes de medicamentos; existem regras que te permitirão conhecê-los, permitindo-te a sua utilização no contexto da clínica.

Homem Poliester

Alfie Patten

2009-05-18T19:18:00.004+01:00

Ainda se lembram daquele miudo de 13 anos (Alfie Patten) mas que parecia ter 7 e que apareceu com um bebé ao colo com a notícia chocante de que era ele o pai? Exacto..aquele mesmo que não sabia o que era o DNA mas que aceitava fazer um teste de DNA para confirmar se era mesmo o pai da criança embora tivesse a certeza que era! Bem parece que aos 13 anos sofre a primeira "desilusão" da vida porque pelos vistos um outro miudo de 15 anos é que é o verdadeiro pai(Tyler Barker)! A história é do mais interessante que há porque a mãe da criança (o recem nascido mesmo e não o suposto pai que não deixa de ser uma criança) afirmou que o pai era Alfie Patten porque era ele quem ela amava e não tinha estado com mais ninguém..mas pronto esqueceu-se de dizer que houve mais 6 rapazotes com quem decidiu ir dar umas "voltas". O verdadeiro pai da criança disse que "É rotina para os rapazes estarem na cama dela. Mas eu só estive uma vez". Mais uma daquelas histórias muito bonitas e que mostram que afinal os homens não querem fugir às paternidades indesejadas..já qeu neste caso até parecia uma razão de orgulho ser o pai! Miudos..o que é que se há-de fazer? (podem ler as novidades aqui http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/article2435283.ece) El Niño

Escolha múltipla

2009-05-15T11:35:00.001+01:00

Emprestado de Savage Chickens

Homem Poliester

Campeonato Nacional de Atribuição de Frases a Imagens - Jornada 4

2009-05-11T21:30:00.011+01:00

Repetem-se as regras:

1. O objectivo do jogo consiste em atribuir a frase mais criativa à imagem de cada jornada semanal.

2. O vencedor ganha 100 pontos.

3. O júri é constituído pl'Os Fraquinhos e um Convidado Semanal. Esta semana é o Zé Povinho.

4. As frases deverão ser submetidas nos comentários do post devido. O plágio será punido. Com força. A não ser que esteja bem esgalhado.

5. Salientar, novamente, a evidente vantagem do concorrente Koe que tem, neste momento, 300 pontos. A ideia de serem atribuídos 1000 pontos aos restantes concorrentes, apesar de se revelar bastante adequada, com muita pena nossa, não é válida. O Zé Povinho garante, no entanto, que vai ser mais exigente...apenas com o Koe, claro.

Boa sorte para todos,
de La Paz

Jurassic Park

2009-05-06T17:59:00.004+01:00

Finalmente! Cientistas conseguiram extrair células sanguíneas de um vestígio de dinossauro, mais exactamente, do interior de um osso de Tyrannosaurus rex . O filme 'Jurassic Park' é de 1993 e a ideia é tão espectacular (rapidamente: cientistas extraem sangue de insectos que ficaram presos em âmbar, insectos esses que se alimentavam de sangue dos dinossauros. Obtêm o DNA, preenchem as falhas com DNA de répteis actuais e voilá!, um dinossauro fresquinho) que me admiro como é que os cientistas demoraram 16 anos para chegar a isso. Enfim...agora que quase que já há outra vez esses bicharocos (diz que amanhã ou depois está nas lojas), vou é mandar uma parede abaixo. Esse espaço faz a marquise maior é já posso pedir um para mim. Será que eles comem restos?

Homem Poliester

Queima das fitas

2009-05-06T13:15:00.001+01:00

Só quem estuda em Coimbra sabe o que é a Queima. Para os entendidos meia palavra basta. El Niño

E o vencedor da terceira jornada CNaFI é...

2009-04-28T20:42:00.004+01:00

"Boa tarde, estamos a fazer um peditório para os Bombeiros Voluntários da Amadora..."

Parabéns novamente KOE! Os restantes participantes estão neste momento a telefonar em massa para o telefone da redacção do PdP a pedir que lhes seja dada uma vantagem de 1000 pontos..é um caso a pensar!

El Niño

Hipertensão arterial

2009-04-28T12:38:00.002+01:00

O que este anúncio não mostra é que a seguir à supra-troclear, foi a coronária que rebentou.

Homem Poliester

E o vencedor da segunda jornada CNAFI é...

2009-04-27T21:22:00.005+01:00

"O Campeão Tailandês de trampolim-artístico-em-roupa-casual cumprimenta as suas fãs."

Parabéns KOE. Mais 100 pontos para ti. Não comas tudo antes do jantar senão ficas com dor de barriga.

Homem Poliester

Quem quer ser milionário?

2009-04-23T23:30:00.007+01:00

Bem...parece que a Rússia ultimamente está a dar que falar.

Recentemente fomos presenteados com o “Estranho Caso do Homem com a árvore a crescer dentro do pulmão” (dava um bom nome para um filme).
Agora surge a notícia dum assalto que termina em violação.
Na realidade, não seria assim tão surpreendente e insólito se os papéis de “vítima” e “criminoso” se mantivessem durante o episódio, ou seja, o assaltante depois do furto, acabava por violar a vítima. Mas, o que é certo é que, há sempre certas incoerências e versatilidades. E ainda bem, porque isso é que é giro e, caso contrário, não teria agora motivo para escrever no PdP. Um bem-haja a todos aqueles que têm comportamentos inesperados ;)

Retornando à noticia:
Na passada terça-feira, uma cabeleireira de 28 anos, perita em artes marciais, ao ser surpreendida por um assaltante identificado como Viktor de 32 anos, decide pôr em prática as suas habilidades para tentar dominar o ladrão (“utilizou um secador de cabelo para obrigar o assaltante a render-se e acabou por o prender.”), tendo este sido depois levado para uma sala reservada.

Até aqui é louvável! Uma mulher corajosa, hein!?

Agora um teste à vossa capacidade de prever o que passou na mente da vítima em questão e a maneira como ela acabou por proceder.
Apenas uma pergunta então (com mais hipóteses do que o habitual, mas é tão óbvia que isso não cria qualquer dificuldade) para 250.000 euros (já tenho o cheque comigo para quem acertar, mas não vale ver a resposta mais à frente):

A seguir, a cabeleireira:
a) Chamou a polícia.
b) Em desespero foi buscar a bazooka e deu um valente tiro no ladrão.
c) A kalashnikov nunca a deixou ficar mal, portanto utilizou esta arma.
d) Num estado de extremo pânico e tensão fez xixi nas calças.
e) a, b, e d estão correctas.
f) nenhuma das anteriores.

Vá lá! Esta é fácil!
Bom...talvez, não tenham perspicácia suficiente para chegar à resposta (e, modéstia à parte, por acaso eu logo “topei” o que a moça ia fazer! é que se estava mesmo a ver...), terei de dizê-la: resposta f) claro. (a imagem é só para enganar...hihi!! o cheque é meu xD)

Pois bem...Em vez de chamar a polícia, a senhora cabeleireira obrigou Viktor a tomar Viagra para depois abusar dele várias vezes nos dois dias seguintes.

Ora, vai um homenzinho a um salão de cabeleireiro, na ilusão de encontrar uma mulher frágil e indefesa, tentando então roubar facilmente uns trocos e depois...zás! É sujeito a abusos sexuais. Ah pois é! A partir de agora mais cautelazinha!

Após a libertação, o Sr. Assaltante teve de receber cuidados médicos para “curar o pénis «magoado»”.
Viktor apresentou a sua queixa e apenas no dia seguinte é que a Sra. Cabeleireira o fez.

A polícia está, neste momento, confusa! Uma queixa de assalto e outra de violação. Qual deles será o maior criminoso? Num mundo estranho onde vivemos, a cabeleireira ainda vai ser ilibada porque a violação foi em legitima defesa e como forma de diminuir a criminalidade. Este senhor, neste momento, padece com certeza de Stress Pós Traumático, por isso assaltar...nã! “Vou-me deixar disso!”, está a pensar ele agora!
Já os outros criminosos não masoquistas vão, também, pensar duas vezes antes de entrarem em qualquer estabelecimento com o intuito de roubar, causando algum transtorno a terceiros. Não vão «esses terceiros» fazer-lhes mal antes a eles.

Portanto, caro senhor assaltante: se eventualmente pretende praticar delito, certifique-se antes que a vítima é vulnerável e facilmente domável e que jamais vai pôr em causa a sua integridade física e psíquica.

de La Paz

É realmente bela!

2009-04-22T00:36:00.005+01:00

Para quem tem dúvidas da beleza da Medicina, aqui deixo dois casos clínicos recentes e os respectivos links com a notícia...Enjoy it!

Caso 1:
Doente, Sexo Masculino, 28 anos, dá entrada no hospital com dor pré-cordial e hemoptises.

Hipótese de Diagnóstico:
- Neoplasia Pulmonar

Diagnóstico Definitivo:
- Árvore no pulmão

http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1083364-6091,00-MEDICOS+DESCOBREM+ARVORE+CRESCENDO+EM+PULMAO+DE+PACIENTE.html

Caso 2:
Doente, Sexo feminino, 92 anos de idade, apresenta como queixas dores no epigastro

Diagnósticos Diferenciais:
- Perfuração de úlcera péptica
- Pancreatite aguda
- Enfarte do miocárdio
- Pneumonia da base
(...)

Ah! Falta acrescentar um dado da história clínica: Abaulamento Abdominal

Hum...Sendo assim, podemos então passar para o diagnóstico definitivo: Feto morto no útero desde 1948.

http://oglobo.globo.com/blogs/moreira/post.asp?t=chinesa-esta-gravida-desde-1948&cod_post=154122

Para terminar, fazer apenas um raciocínio lógico xD

A imprevisibilidade é bonita.
A Medicina é imprevisível.
A Medicina é bonita.

de La Paz

Noites do Parque da Queima das Fitas

2009-04-21T17:12:00.002+01:00

Homem Poliester

Campeonato Nacional de Atribuição de Frases a Imagens - Jornada 3

2009-04-19T21:13:00.005+01:00

Repetem-se as regras:

1. O objectivo do jogo consiste em atribuir a frase mais criativa à imagem de cada jornada semanal.

2. O vencedor ganha 100 pontos.

3. O júri é constituído pl'Os Fraquinhos e um Convidado Semanal. Esta semana é o José Hermano saraiva

4. As frases deverão ser submetidas nos comentários do post devido. O plágio será punido. Com força. A não ser que esteja bem esgalhado.

5. De notar que KOE vai neste momento à frente com 100 pontos e sem qualquer adversário à sua altura. É bom que os seus adversários comecem a dar o litro.

Boa sorte,
El Niño

And the winner is...

2009-04-19T18:50:00.002+01:00

"Caramba, aquele borrego caiu-me mesmo mal."

Congratulations, KOE. You've just won yourself 100 points. Spend them wisely, son.

John Wayne

Os felinos são mais bonitos!

2009-04-19T00:40:00.005+01:00

Com tanta ambição de entrar para o Guinness, Dennis Avner acabou por entrar, igualmente, para o PdP.

ATENÇÃO: para os mais desejosos de se aproximarem da imagem de um felino (acredito que seja o desejo de muito boa gente), está expressamente proibida a visualização do vídeo que se segue. Contém imagens susceptíveis de causar inveja e de despertar a vontade de modificar o corpo.

Só espero que mesmo os que sejam menos vulneráveis não se deixem influenciar facilmente pela cobiça. Temo que o número de pessoas a concorrer ao Guinness para ultrapassar este recorde, fazendo ainda mais modificações de forma a conseguirem uma imitação perfeita (se bem que esta não está nada má), vá aumentar. Eu própria me questiono, neste momento, se não me sentiria uma pessoa mais feliz se parecesse um felino!

de La Paz

Com essa atitude não vais lá!

2009-04-17T17:38:00.000+01:00

Homem Poliester

"The 10 Coolest Foreign Words The English Language Needs"

2009-04-15T11:00:00.005+01:00

O site Cracked.com (Americas' Only Humor & Video Site, since 1958) é uma referência dentro do género. Um dos últimos textos que foi publicado no site foi The 10 Coolest Foreign Words The English Language Needs. Segue-se o top (só das palavras, sem o texto que as acompanha):

#10.Bakku-shan (Japanese)
#9.Espirit d'escalier (French)
#8.Mamihlapinatapai (Yaghan)
#7.Backpfeifengesicht (German)
#6.Nunchi (Korean)
#5.Shlimazl (Yiddish)
#4.Tatemae and Honne (Japanese)
#3.Sgiomlaireachd (Scottish Gaelic)
#2.Tingo (Pascuense)

E a palavra estrangeira mais porreira que a língua inglesa precisa é:
#1.Desenrascanço (Portuguese)

"Means:

To pull a MacGyver.

This is the art of slapping together a solution to a problem at the last minute, with no advanced planning, and no resources. It's the coat hanger you use to fish your car keys out of the toilet, the emergency mustache you hastily construct out of pubic hair.

What's interesting about desenrascanço (literally "to disentangle" yourself out of a bad situation), the Portuguese word for these last-minute solutions, is what is says about their culture.

Where most of us were taught the Boy Scout slogan "be prepared," and are constantly hassled if we don't plan every little thing ahead, the Portuguese value just the opposite.

Coming up with frantic, last-minute improvisations that somehow work is considered one of the most valued skills there; they even teach it in universities, and in the armed forces. They believe this ability to slap together haphazard solutions has been key to their survival over the centuries.

Don't laugh. At one time they managed to build an empire stretching from Brazil to the Philippines this way.

Fuck preparation. They have desenrascanço."

E é assim que nós somos vistos nos EUA...

Homem Poliester

Campeonato Nacional de Atribuição de Frases a Imagens - Jornada 2

2009-04-13T16:14:00.003+01:00

O resultado da primeira jornada será anunciado dentro dia 17 de Abril. Ainda podem concorrer até lá.

Repetem-se as regras:

1. O objectivo do jogo consiste em atribuir a frase mais criativa à imagem de cada jornada semanal.

2. O vencedor ganha 100 pontos.

3. O júri é constituído pl'Os Fraquinhos e um Convidado Semanal. Esta semana é a Lassie.

4. As frases deverão ser submetidas nos comentários do post devido. O plágio será punido. Com força. A não ser que esteja bem esgalhado.

Boa sorte,
Homem Poliester

Fotos por: Li Wei e Dan Westergren

Papel de Rascunho

2009-04-11T12:04:00.005+01:00

Uma das melhores bandas do mundo (segundo especialistas conceituados) actua em Coimbra, no próximo dia 17 de Abril. Só não oferecemos bilhetes para o concerto porque eles são tão altruístas que vão tocar à borla! Grandes Papel de Rascunho!

Homem Poliester

Quem paga aos padres?

2009-04-08T16:03:00.005+01:00

A National Secular Society fez as contas e chegou à conclusão que o Serviço Nacional de Saúde britânico (NHS) gasta cerca de 40 milhões de libras/ano em salários para os padres que prestam serviços nos hospitais públicos. Mais umas voltas na calculadora e a quantia gasta dava para empregar 1300 enfermeiros ou 2645 empregados de limpeza.
Assim, a NSS defende que o NHS não deve ser responsável pelos ordenados dos padres.
Em Portugal, há padres e freiras nos hospitais. Mas eu, na minha ingenuidade, pensava que eles não eram pagos. Que iam ao hospital de borla, quando não estavam nas igrejas ou nos conventos. Ou que se recebessem alguma compensação, isso era com a Igreja e não com o SNS. Pensava que era só boa vontade e solidariedade mas afinal os padres também estão a prestar um serviço à sociedade, não é?
Ainda sem opinião formada, mas inclinado para o SNS pagar parte e a Igreja outra parte, quero saber a vossa opinião. Será que esse serviço deve ser pago pelo Estado ou pela Igreja? E devia restringir-se apenas a Igreja Católica ou às outras religiões? (Padres e rabbis?) E quantos já recorreram a padres nos hospitais? Que peso dão ao serviço dos padres no tratamento dos doentes?

Homem Poliester

Duval versão 2.0

2009-04-06T23:15:00.002+01:00

Pois é meus amigos estava eu, com todo aquele entusiasmo que me caracteriza, a ler a dica da semana quando me deparo com mais um fabuloso anúncio da Maria Duval. Desta vez são 3 pedras "Mágicas" (ela é que põe entre ") que podem trazer amor, sorte e dinheiro. Só aqui já fico com toda a atenção captada mas então num golpe de génio desarma-me por completo com a seguinte frase "no prazo de 10 dias". Já viram melhor coisa que esta? Sorte, amor e dinheiro em 10 dias e de graça? Mas então surge aquilo que se pode designar a cereja no cimo do bolo..Maria Duval enviará um cheque no valor de dez euros caso a vida das pessoas que receberem as pedras mágicas não mude! E agora eu pergunto a todos..Maria Duval é ou não é uma mãos largas? Primeiro promete que podemos ganhar até "30 000 euros ou mais" mas depois caso isso não aconteça manda-nos 10 euros..uma espécie de prémio de consolação. E então quando começo a desanimar com esta conversa dos 10 euros leio algo que sossega a minha alma.." Importante: Maria Duval não se vai contentar em enviar-lhe apenas umas simples pedras mágicas, na realidade muito eficazes, mas sim as pedras que ela própria já terá TRABALHADO PARA SI!", e esta hein? Em vez de nos mandar uma pedrazitas mágicas que são muito eficazes, que até ali o ti Tó da mercearia tem, ela envia uma pedras trabalhadas por ela própria. Vou já preencher o meu cupão para que a Maria (já somos bons amigos..posso tratá-la pelo primeiro nome) me envie as máquinas de fazer milagres! Enfim..tenho a certeza que haverá desesperados que caem nesta conversa..só gostava mesmo de saber se é verdade que não custa um cêntimo que seja a essas pessoas. El Niño

Heads up!

2009-04-05T21:26:00.001+01:00

Novo Horóscopo e nova sondagem. Ali mesmo ao lado, na caixa cinzenta.

Obrigado,
KOE & Homem Poliester

Campeonato Nacional de Atribuição de Frases a Imagens - Jornada 1

2009-04-05T19:40:00.004+01:00

Breve Sumário das Regras:

1. O objectivo do jogo consiste em atribuir a frase mais criativa à imagem de cada jornada semanal.

2. O vencedor ganha 100 pontos.

3. O júri é constituído pl'Os Fraquinhos e um Convidado Semanal. Esta semana é o John Wayne.

4. As frases deverão ser submetidas nos comentários do post devido. O plágio será punido. Com força. A não ser que esteja bem esgalhado.

KOE & Homem Poliester

The horror... the horror...

2009-04-04T12:29:00.006+01:00

Kurtz: I've seen horrors... horrors that you've seen. But you have no right to call me a murderer. You have a right to kill me. You have a right to do that... but you have no right to judge me. It's impossible for words to describe what is necessary to those who do not know what horror means. Horror. Horror has a face... and you must make a friend of horror. Horror and moral terror are your friends. If they are not then they are enemies to be feared. They are truly enemies. I remember when I was with Special Forces. Seems a thousand centuries ago. We went into a camp to inoculate the children. We left the camp after we had inoculated the children for Polio, and this old man came running after us and he was crying. He couldn't see. We went back there and they had come and hacked off every inoculated arm. There they were in a pile. A pile of little arms. And I remember... I... I... I cried. I wept like some grandmother. I wanted to tear my teeth out. I didn't know what I wanted to do. And I want to remember it. I never want to forget it. I never want to forget. And then I realized... like I was shot... like I was shot with a diamond... a diamond bullet right through my forehead. And I thought: My God... the genius of that. The genius. The will to do that. Perfect, genuine, complete, crystalline, pure. And then I realized they were stronger than we. Because they could stand that these were not monsters. These were men... trained cadres. These men who fought with their hearts, who had families, who had children, who were filled with love... but they had the strength... the strength... to do that. If I had ten divisions of those men our troubles here would be over very quickly. You have to have men who are moral... and at the same time who are able to utilize their primordial instincts to kill without feeling... without passion... without judgment... without judgment. Because it's judgment that defeats us.

O medo é uma resposta emocional às ameaças e ao perigo. É um mecanismo básico de sobrevivência que ocorre em resposta a um estímulo específico, como a dor ou a ameaça de dor.
O medo foi descrito por Charles Darwin no seu livro The Expression of the Emotions in Man and Animals, que já foi referido:
“O medo é vulgarmente precedido por um sentimento de surpresa, estando ambos relacionados com a excitação da vista e da audição. Os olhos e a boca abrem e os sobrancelhas são erguidas. O homem assustado fica primeiro petrificado e suspende a respiração ou abaixa-se como se instintivamente quisesse evitar a observação do perigo iminente. O coração bate rápida e violentamente contra as costelas… A pele é também afectada nas situações de grande medo, com a ocorrência de grande sudação… Os pêlos da pele ficam também erectos e os músculos superficiais arrepiam-se. Devido à perturbação da acção cardíaca, a respiração é acelerada. As glândulas salivares actuam de forma imperfeita; a boca torna-se seca e abre e fecha com regularidade.”

A expressão facial do medo inclui a abertura dos olhos (por antecipação) com dilatação das pupilas; elevação do lábio superior, aproximação das sobrancelhas e horizontalização dos lábios. Os efeitos fisiológicos do medo podem ser melhor compreendidos da perspectiva da resposta nervosa simpática (“luta-ou-fuga”), por oposição à parassimpática, que se traduz num estado mais relaxado. Os músculos usados para o movimento físico contraem-se e absorvem O2, em preparação para a resposta de “luta-ou-fuga”, ocorrendo sudação devido ao desvio de sangue das vísceras para a periferia do corpo. O sangue desviado leva oxigénio, nutrientes e calor, originando a sudação para arrefecimento do corpo. Quando o estímulo é de choque, abrupto, uma reacção comum é a de proteger ou esconder partes vulneráveis do corpo, particularmente a face e a cabeça. Quando o estímulo de medo ocorre de forma inesperada a vítima pode dar um salto ou acelerar subitamente o passo. O ritmo cardíaco aumenta.

O horror é um sentimento de repulsa que ocorre usualmente após algo assustador ter sido visto, ouvido ou experienciado de qualquer outra forma. É o sentimento assumido após a realização ou experiência de uma ocorrência profundamente desagradável. Por contraste, o terror é normalmente descrito como um sentimento de rejeição e antecipação que precede a experiência horrificante. Noutras palavras, o horror apresenta maior relação com a situação de choque ou susto, enquanto o terror se relaciona com a ansiedade e o medo. O horror foi também descrito como uma combinação de terror e repulsa.

Provavelmente desde a invenção da linguagem o horror esteve sempre presente como obra de ficção. Tal pretende-se com a capacidade que este género tem de cativar uma resposta forte do auditório. Tudo o que choca provoca reacção, e é portanto um mecanismo básico de marketing artístico. Deste ponto de vista histórico a experiência horrificante advinha da sobreposição do sobrenatural na realidade mundana. Andando de mãos dadas com a fantasia e mais recentemente a ficção científica, o horror tornou-se uma corrente literária praticamente independente e de cariz mundial, adaptando-se às correntes artísticas e aos novos formatos talvez das formas mais inovadoras.

Desde os contos mitológicos gregos e nórdicos, passando pelo Inferno da Divina Comédia de Dante Alighieri, até Edgar Allen Poe e H. P. Lovecraft e, porque não, George Romero e Dario Argento, o horror atravessa e acompanha a história da humanidade.

KOE

The Expression of the Emotions in Man and Animals...

2009-03-29T22:46:00.003+01:00

...é o nome de uma das obras de Charles Darwin, cuja primeira edição data de 1872. Nele, Darwin estuda a forma como os humanos e outros animais se exprimem (particularmente de forma não-verbal).

Começando por abordar (como seria de esperar) os traços herdados e acções reflexas, a habituação e a consequente herança tanto de hábitos como das próprias acções reflexas (genética activa/passiva), Darwin transita o seu estudo para as expressões fundamentais dos animais, e aprofunda posteriormente o que ele considera expressões fundamentalmente humanas, como o luto e o choro; tanto do ponto de vista analítico/psicológico como o das bases fisiobiológicas.

Este foi também dos primeiros livros a incluir recursos fotográficos, o que foi obviamente muito útil, dado o tema em questão.

Se as nossas expressões traem a nossa existência ("Exprimo-me logo sou" ?) e que, após ser estimulado pelo "Real", são a ferramenta que extrapola o "Eu" de volta para o "Real", o seu estudo torna-nos alcançável não só uma melhor compreensão do Homem como ser Social e Biológico, mas ainda da própria Identidade do Ser. Já dizia Sócrates (o original): Conhece-te a ti próprio. Numa odisseia de 130 anos desde a publicação da obra de Darwin estamos ainda tão longe de o concretizar.

Está disponível para download ou consulta gratuita, por exemplo aqui: http://www.human-nature.com/darwin/emotion/contents.htm

KOE

Aborrecidos andam estes putos

2009-03-29T19:13:00.003+01:00

Os putos de hoje em dia não sabem o que fazer. Têm PCs, XBox's, PSPs, Wii's e PS3s. Têm iPhones, SMSs, MMSs, MSNs e Hi5s. E não estão contentes, estão aborrecidos. Ainda precisam de levar droga para a viagem de finalistas. Para além de aborrecidos são também inesperadamente tímidos. Precisam mais do que nunca de álcool e drogas como 'lubrificante social'. Precisam de se armar, nem que seja em parvos.
Sem querer parecer o Velho do Restelo, a minha geração bebia uma mini por festa, agora despacham 5 bebidas por noite. Na minha viagem de finalistas, um amigo estava a saltar na cama. Desequilibrou-se e agarrou-se ao cortinado. Arrancou o cortinado do varão e o varão da parede.
No ano seguinte, alguns finalistas urinaram nas gavetas dos quartos.
É esta degradação acelerada que me preocupa. E que me fez perder a fé nas gerações mais novas.

Homem Poliester

P.S.: Essa desculpa do 'Juro que não é meu!' já não pega! E alguém que me explique o objectivo de rapar pequenas falhas nas sobrancelhas...(para referência no vídeo, é o tipo careca com o brinco que tem essa mania).

Em todos os filmes, em todas as séries...

2009-03-28T22:34:00.003Z

...que envolvam tiroteios, há sempre uma cena que se repete. O mauzão pega numa arma, aponta-a a alguém e ninguém o tenta impedir. Mas se pegar numa arma e a apontar à própria cabeça, todos à sua volta gritam simultaneamente 'Nãoooo', enquanto se esticam em câmara lenta para o tentar impedir. A sério! Vejam aqui um exemplo.
Se o mauzão tem um alvo fisgado que é outra pessoa, ninguém se aproxima dele com medo. Se é ele próprio, vai tudo doidinho para lhe arrancar a arma da mão. Ele pode mudar de ideias! E se quando todos se aproximam ele diz: "Afinal não!" e aponta para outro!? Ah pois é...
Ai quando nós fizermos uma longa metragem...

Homem Poliester

O maior ego do mundo

2009-03-28T00:00:00.002Z

Ninguém está verdadeiramente sozinho na vida. O ego é algo que acompanha qualquer um..uns têm-no muito pequeno que podem guarda-lo na cova do dente..outros têm-no de tal forma grande que ele ameaça a própria estabilidade da terra. Mas ninguém tem um ego como o do Cristiano Ronaldo. E para o provar coloco aqui uma citação desse senhor: «Se todos fizessem o que fiz, Portugal já era campeão do mundo.». Cristiano Ronaldocomprou recentemente uma grua para transportar o seu ego..visto que este sofre de obesidade mórbida! El Niño

As melhores notícias

2009-03-25T20:34:00.002Z

Agora que já dobrámos o Cabo das Tormentas, postemos.

Há uns que...enfim...e outros:
Surgeon keeps working through heart attack

A escola da cidade ao lado foi encerrada porque cheirava a comida na cantina
School evacuated after chlorine-like smell found near pool

"Com força!"
Man awakes with crochet needle stuck into urethra

E finalmente, a melhor de todas:
Porn Sting Goes To The Dogs

Toby, o fogoso amante

Homem Poliester

"Flatulência? Isso é música para os meus ouvidos!"

2009-03-23T19:20:00.003Z

Está certo que eu não sou o público alvo deste anúncio (i.e., não tenho 10 anos) mas não entendo como é que isto pode ser apelativo para alguém. Sons destes como toque de telemóvel? Mesmo!?
Como terá surgido? Eu penso que terá sido uma conversa entre dois amigos e um deles teve um episódio de diarreia. Ao correr para a casa de banho, sem desligar o telemóvel, o amigo do outro lado da linha, que está sob o efeito de medicação da pesada, comenta "Epá! Flatulência? Isso é música para os meus ouvidos! Grava-me lá isso para eu ter como meu toque de telemóvel.". A seguir terá dito: "E agora um fundo do ecrã que seja fixe também...hum...já sei! Não é tarde nem é cedo! Vou já enfiar uma máquina fotográfica pelo rabo acima para tirar umas fotos para usar como wallpaper!".

Homem Poliester

Faça você mesmo...

2009-03-19T10:35:00.003Z

...colonoscopias.

É só aproveitar um desses Domingos em que não passa nada de jeito na televisão e enfiar uma máquina fotográfica digital onde o sol não brilha.
O que se poupa na ida ao hospital para realizar a colonoscopia, gasta-se na ida ao médico para retirar cirurgicamente o aparelho. Ao menos o filme deve ser engraçado...

Homem Poliester

Did You Know?

2009-03-16T23:28:00.002Z

Mr. Edwards

Quem é quem...

2009-03-14T18:42:00.004Z

Quem é que não é um vilão de banda desenhada?

a) Tânia Ribas de Oliveira
b) Venom
c) Joker

Homem Poliester

P.S.: Nada contra a sra. Ribas de Oliveira. Quanto ao fotógrafo e a quem deixou esta foto passar, é outra história...

Alterações do trânsito intestinal

2009-03-12T13:51:00.003Z

Mas quem é que precisará de uma sanita que seja capaz de engolir 18 salsichas grandes ou 20 bolas de golf!? Se ao ver o este vídeo pensou que uma coisa destas lá para casa era capaz de ter dado jeito numa ou outra situação, dirija-se imediatamente ao seu médico.

Homem Poliester

Pergunta do ano

2009-03-11T22:56:00.001Z

Se fosses um fluido corporal qual serias? El Niño

"Queima das Fitas já tem cartaz oficial"

2009-03-10T19:51:00.002Z

Leiam a notícia aqui.
Já tenho selo preferido, os que já tenho na pasta ficam atrás deste. O efeito de antigamente bate o efeito minimalista que tem dominado os selos mais recentes. Foi preciso vir um ilustrador profissional!

Homem Poliester

Vamos falar de música portuguesa?

2009-03-09T22:59:00.017Z

A música portuguesa tem de tudo. Desde o tocante fado até ao pesado metal. Podemos gabar-nos de sermos um povo com algum ouvido para a música e, convenhamos, só não ganhamos o festival da Eurovisão porque os restantes Europeus, roídos de inveja e cientes da nossa superioridade musical, seleccionam injustamente os vencedores (isso e porque enviamos músicos abaixo de cão).
Mas não vim aqui para falar do Eurovisão, mas sim da face menos boa da música portuguesa. Eu não gosto de pimba. Não gosto do facto de se poder fazer música com apenas 3 acordes repetidos vezes e vezes sem conta. E partindo daqui quero apresentar um “artista” português chamado Alfredo Soares. Foi com grande pasmo que vi este cd, obrigado pela dica, Italiana ;) Vejam a capa:

Decidi não comentar o bigode (se bem que toda a gente sabe que o bigode apenas fica bem se acompanhado de barbicha), mas epá com aquele aspecto nunca conseguirá ser o sex symbol que era o Toy… Vou falar sim da fotografia. Primeiro, parece ser o próprio “músico” a segurar a máquina fotográfica (reparem no braço do homem). Segundo, não consigo perceber que tipo de esgar se estampa na sua face. Será sorriso? Será saudade? Será aquele cozido à portuguesa que ele terá comido ao almoço e que lhe está a dar muita vontade de ir à casa de banho? Pois bem, certezas não tenho e não tenho pachorra para as encontrar…

Mas passando para a lista de músicas que encontramos num outro cd (que aliás penso ser o best of) deste “artista”:
1. Não te esqueci
2. Viver sem ti
3. Queria esquecer-te linda
4. Tu és mulher fingida
5. Princesa dos meus sonhos
6. Quero dizer-te menina
7. Ciganita dos meus sonhos
8. Não sei viver sem ti “solidão”
9. Anda morena
10. Tanta saudade de Portugal
11. Só a ti eu quero
12. Portugal tenho saudade
Ora bem, como se pode observar, este nosso “músico” também se revela um óptimo “escritor de letras”. É com pasmo que reparamos na (extensa) parafernália de temáticas que são incluídas nas suas “canções”. Mas agora falando a sério, é isto que me irrita neste tipo de música. Eu até acho alguma piada ao picante subliminar das letras do Quim Barreiros, mas como é que eu me posso orgulhar de ser da mesma nacionalidade de um pacóvio que em 12 “temas” fala sobre mulheres e sobre Portugal. Ainda para mais, as duas “músicas”, que não são sobre mulheres e que portanto são sobre Portugal, têm o mesmo título só que com as palavras trocadas. E, além disso, nas “faixas” sobre as mulheres, a temática não foge muito à regra. Atrever-me-ia a dizer que a faixa 8 foi feita antes da 2 (visto que antes não sabia viver sem ela e na faixa 2 já parece ter aprendido), dá para ver que o “cantor” queria esquecê-la mas que não é bem sucedido (faixas 1 e 3), nota-se que o homem sonha com fartura (faixas 5 e 7) e que tem uma tara por mulheres morenas (faixas 7 e 9). Apenas há uma “música” que parece separar-se do rebanho (Tu és mulher fingida), no entanto porra que título tão batido. Eu confesso que nunca ouvi as músicas, mas descobri o que acho ser uma das músicas deste tal Alfredo Soares e portanto aqui a deixo.

Portugal tenho saudades - Alfredo Soares

Pronto, cá está mais um pérola do nosso país! Portanto a toda a gente que diz mal da música portuguesa, só tenho uma coisa a dizer! Que concordo convosco, mas adiciono: “Mas olhem que também há música de qualidade. Desde Amália até aos Moonspell, Portugal tem muito para mostrar!”

"remolha"

Estatísticas reveladoras

2009-03-08T11:40:00.003Z

O último anúncio televisivo à linha Saúde 24 (que felizmente nunca usei mas diz que é muito útil) informa que 97% dos seus utilizadores estão satisfeitos com o serviço. E que 99% o recomendam.
Ou seja, 2% dos utilizadores não estão satisfeitos com o serviço mas não hesitam em recomendá-lo. Amigos da onça!

Homem Poliester

Cura do cancro. Mais uma...

2009-03-06T21:03:00.004Z

Recebi este belo mail que agora partilho. Optei por destacar algumas partes mais absurdas sobre as quais vou incidir mais à frente neste post.

Cura do Cancro

Um médico italiano descobriu algo simples que considera a causa do Cancro. Inicialmente banido da comunidade médica italiana, foi aplaudido de pé na Associação Americana contra o Cancro quando apresentou a sua terapia. O médico observou que todos os doentes com Cancro têm aftas. Isso já era do conhecimento da comunidade médica, mas sempre foi tratada como uma infecção oportunista por fungos - Candida albicans. Esse médico achou muito estranho que todos os tipo de Cancro tivessem essa característica, ou seja, vários são os tipos de tumores mas todos têm em comum o aparecimento das famosas aftas no doente.
Então, pode estar ocorrendo o contrário - pensou ele.
A causa do Cancro pode ser o fungo. E, para tratar esse fungo, usa-se o medicamento mais simples que a humanidade conhece: bicarbonato de sódio. Assim ele começou a tratar os seus pacientes com bicarbonado de sódio, não apenas ingerível, mas metódicamente controlado sobre os tumores. Resultados surpreendentes começaram a acontecer. Tumores de pulmão, próstata e intestinos desapareciam como num passe de mágica, junto com as Aftas!
Desta forma, muitos pacientes de Cancro foram curados e hoje comprovam com os seus exames os resultados altamente positivos do tratamento. Para quem se interessar mais pelo assunto, siga o link (em inglês): não deixem de ver o video, no link abaixo.O médico fala em italiano, mas tem legendas em português.-----> http://www/.curenaturalicancro.com/
Lá estão os métodos utilizados para aplicação do bicarbonado de sódio sobre os tumores. Quaisquer tumores podem ser curados com este tratamento simples e barato. Parece brincadeira, não é? Mas foi notícia nos EUA e nunca chegou cá (para variar). Bem que o livro de Homeopatia recomenda tratar tumores com Borax, que é o remédio Homeopático para as aftas. Afinal, uma boa notícia no meio de tantas más.

De novo, a pergunta que não quer calar: por que é que a grande imprensa não dá a menor cobertura a isto? Nem na TV, nem nas rádios, nem nos jornais de grande tiragem... Absolutamente nada. Quem os proíbe de noticiar? O médico teve que construir o seu próprio site para poder divulgar o seu trabalho de curar o Cancro (ou, pelo menos, várias das suas formas), usando apenas uma solução de bicarbonato de sódio a 20%. Imaginem! Bicarbonato de sódio, uma coisa que nós encontramos em qualquer farmácia ou drogaria de esquina.
Neste link está o vídeo, aonde o médico italiano mostra a evolução do tratamento de 4 casos até á sua completa cura: http://www.cancer-fungus.com/sub-v1pt/sub-pt.html
Se quiser ver em português, vá a este site e basta clicar nas bandeirinhas no alto da página e muda para o idioma pretendido: http://www.cancerfungus.com/simoncini-cancro-fungo.php#
Certamente que os Laboratórios não estão interessados em que esta noticia se espalhe, afinal de contas lá se vão os grandes lucros nos medicamentos que eles fabricam para uma doença tão grave que pode ser curada simplesmente com bicarbonato de sódio a 20% que custa uns simples cêntimos.
Envia este Mail a todos os teus amigos, quem sabe se não vais poder ajudar alguém a salvar-se.

Como é que é possível ler este mail e enviá-lo a outros como verdadeiro!?
A causa do cancro é conhecida, pelo menos alguns mecanismos. E não é pelo fungo Candida Albicans. Nem todos os doentes com cancro têm aftas.
E se no início do texto diz que as aftas são tratadas como infecções oportunistas, porque é que mais à frente se diz que para tratá-las usa-se bicarbonato de sódio? Porque é uma mentira que ainda por cima está mal contada.
E o raciocínio do suposto médico italiano é estúpido. Os doentes não têm aftas e depois cancro. Quando acontece, é ao contrário. Logo as aftas são secundárias e ao tratá-las não se elimina a causa primária.
E como é que se aplica mesmo bicarbonato de sódio no pulmão e próstata? Injecta-se é!? Aldrabões...
A teoria da conspiração sobre a indústria farmacêutica é velhinha, nem vale a pena falar sobre isso.

E ainda, dicas para classificar um mail como sendo treta:
- não refere o nome de uma pessoa mas antes uma profissão ou cargo considerado importante;
- apela a algo que chega a todos, neste caso cancro;
- promete soluções fáceis 'como num passe de mágica';
- tem links para sites diferentes mas que vão dar todos ao mesmo;
- pede para enviares esse mail para todos os teus amidos, ou porque senão acontece-te algo de mau em 10 dias ou porque tu és mesmo amigo dos teus amigos e esse mail vai ajudá-los.

Homem Poliester

Jade Goody

2009-03-06T20:54:00.005Z

Há histórias verdadeiramente tristes como é o caso da estrela do Big Brother do Reino Unido, Jade Goody que está às portas da morte com cancro. A pobre senhora aparece todos os dias nos jornais ingleses...há fotos dela a fazer quimio...dela a chorar no hospital...entrevistas dela a explicar que a dor que sente é insuportável. Fiquei a saber há pouco tempo que Jade está a juntar uma enorme fortuna graças a todo o mediatismo que tem tido à volta da sua morte iminente e fiquei também a saber que o dinheiro servirá para garantir o futuro dos seus filhos. Mas sinceramente custa-me ver o à vontade com que os tablóides ingleses usam este caso dramático para vender mais...afinal parece que ao amor e à guerra juntamos o dinheiro...pelos quais vale tudo. Os membros do blog lamentam muito a situação da senhora bem como de todos aqueles que têm a infelicidade de passar pelo mesmo. El Niño

Kiyotaka Tsurisaki

2009-03-05T21:28:00.003Z

O
Kiyotaka Tsurisaki é um fotógrafo forense que nos últimos dois anos realizou dois interessantes documentários (ou "choqumentários" se quiserdes):

O primeiro, Junk Films (ジャンクフィルム, de 2007) é uma fascinante colectânea de momentos de puro choque, a confrontação com a morte e o grotesco, bem incorporados no real. Nada é ao acaso, tudo é verdadeiro, e feio.

O segundo, Orozco El Embalsamador (死化粧師オロスコ, de 2008) leva-nos à vida de Froilan Orozco, um embalsamador numa das áreas mais violentas colombianas, e com uma experiência de mais de cinquenta mil cadáveres. Uma visão fascinante e grotesca da preparação do corpo para o além-morte.

ATENÇÃO: ESTES VÍDEOTRAILERS TÊM CONTEÚDOS QUE PODEM PERTURBAR AS PESSOAS MAIS SENSÍVEIS. O

KOE

Não há vinho?

2009-03-02T22:32:00.002Z

Notícia: Alcoholic hand gels removed from hospitals after patients use them to get drunk

Então eles não sabem que o álcool não é um desinfectante eficiente?, pergunta o KOE.
Saber, sabem. Estão é sob o efeito de benzodiazepinas e não se importam, respondo eu.

Homem Poliester

Will I dream?

2009-03-02T21:24:00.001Z

Of course you will. All intelligent beings dream. Nobody knows why.
Bem diz o outro que os cães são uns fixes. Sonhos incluídos.

Homem Poliester

Anamnese - II

2009-02-28T20:59:00.005Z

(clica para ampliar)

Para terminar de vez com os posts das vacas mas continuando na linha do toque rectal, eis a segunda 'Anamnese'. Desta vez com um novo estilo.

Homem Poliester

“Para não dizerem que nunca vos falei de” toques rectais a vacas

2009-02-28T00:16:00.003Z

Fugindo à temática dos fluidos que podem sair de uma vaquinha, decidi falar sobre um tema de facto importante e, convenhamos, quantos de nós já não tiveram uma vez na vida de fazer um toque rectal a uma vaca?

Ora bem vamos começar com o material necessário: um fato-macaco (protecção contra salpicos e mau cheiro, mas aviso homem que é homem não se preocupa com os salpicos e muito menos com o mau cheiro), um avental (por mariquice), botas de borracha (por motivos protectivos e estéticos), luvas de palpação rectal (colocando-se uma em cada mão, repito, não se põem as duas luvas numa só mão) e obviamente será necessário um rabinho (termo técnico) de vaca.

Prosseguindo com os métodos:
1. Besuntar a luva utilizada para a manobra com lubrificante (piada parva, não usar lubrificante de motor)
2. Cautelosamente, aproximar-se do animal e afastar a cauda
3. Com a mão em cunha, introduzir a mão no ânus da vaca, devagar e com calma
4. Retirar as fezes que estejam no caminho, sem nunca retirar a mão do ânus – atenção colocar o nariz de modo a evitar a trajectória das fezes e possíveis gases
5. Identificar estruturas vizinhas, como os ossos e o cérvix (afinal de contas o toque rectal tem de servir para alguma coisa)
Deve-se ter em atenção as ondas peristálticas do intestino já que estão associadas a um intenso vácuo e também a incrível força do esfíncter do ânus da vaca, que são capazes de dificultar a remoção da mão e braço utilizados.

Espero que este post tenha sido tão útil como os anteriores, aviso que apesar de não ter formação na área, investiguei algumas coisinhas e tentei fazer um resuminho do que encontrei. Portanto é apenas para avisar que na verdade este post não é suficiente para se fazer um toque rectal a uma vaca e que mais bibliografia deve ser consultada antes de se tentar tal manobra. O objectivo era apenas fornecer um breve enquadramento teórico. Obrigado pela atenção.

"remolha"

“Para não dizerem que nunca vos falei de” linfa de vaca

2009-02-25T21:26:00.004Z

ai a linfa da vaca
ai que boa que ela é
ai que boa que ela é
a linfa da vaca.

é tão boa com arroz
como com batatas em puré
ai a linfa da vaca
ai que boa que ela é.

um sabor que é refrescante
até para o povo da Guiné
a linfa da vaca
ai que boa que ela é.

pode levá-la para o quarto
ou para dar uma volta a pé
ai a linfa da vaca
ai que boa que ela é.

agrada aos seus admiradores
converte aqueles de pouca fé
a linfa da vaca
ai que boa que ela é.

ai que boa que ela é
tomo um pacote ou dois até,
com chocolate ou com café
de rabo sentado ou em pé

ai a linfa da vaca
ai que boa que ela é.

KOE

“Para não dizerem que nunca vos falei de” urina de vaca

2009-02-24T16:21:00.005Z

E como já se falou aqui (e muito bem) de leite de vaca, porque não falarmos também de urina de vaca? É precisamente este o tema deste post.

Estava eu “deambulando” pela net, quando por mero acaso encontrei a referência a “Sumo de urina de vaca” e, sem conseguir vencer a curiosidade, fui espreitar.

Então parece que a maior e mais antiga organização hindu da Índia, Rashtriya Swayamsevak Sangh (RSS), está neste momento a proceder à realização de testes laboratoriais visando, em princípio ainda durante este ano, o lançamento de um novo produto “para promover a sua ideologia nacionalista”.

E que produto é esse? «Gau Jal» ou «água de vaca» é o nome da bebida e é feita, sobretudo, a partir de urina de vaca e, também, uma pequena quantidade de ervas medicinais.

Sendo a vaca considerada na Índia um animal sagrado, os membros da RSS, enquanto hindus devotos, consideram todos os seus produtos igualmente sagrados e, por isso, esta criação não será (na perspectiva deles, claro) tão desajustada e insólita.

De qualquer forma, o responsável pelo departamento de protecção das vacas ligado ao RSS, Om Prakash, já veio sossegar todos os que possam estar cépticos quanto à qualidade da bebida, dizendo ao jornal The Times: "Don't worry, it won't smell like urine and will be tasty too (…) Its USP will be that it's going to be very healthy. It won't be like carbonated drinks and would be devoid of any toxins."

Ah bom! É feito com urina mas não sabe, nem cheira a urina! Sendo assim, qualquer um deixa de estar relutante em beber (ou não!).
Então a urina de vaca é usada na agricultura como repelente de insectos e existem humanos que pretendem bebê-la?

Hum...Eu cá continuo a preferir o leite!

Apesar de a urina de vaca ser rica em vários nutrientes, entre os quais fósforo, potássio, cálcio, magnésio e ferro, não sei porquê mas não me sinto tentada nem tenho curiosidade em provar.
Até pode ser delicioso o tal refrigerante mas deixo-o para os hindus. Eles que o apreciem.

"We may also think of exporting it."
Não, obrigada ;)

Penso, também, que devem partilhar da minha opinião, quando digo que urina de vaca é um tema fascinante e, de certa forma, inovador. E por isso, achei bem pesquisar mais um bocadinho e encontrei uma notícia de 2001 do jornal Telegraph, na qual se faz referência que, já em textos hindus antigos, se demonstra a crença nas propriedades de cura, quer de fezes quer de urina de vaca. Refere também que através de pesquisas se concluiu que “(…) the urine can cure anything from skin diseases, kidney and liver ailments to obesity and heart ailments.”

É engraçado que recentemente tivemos conhecimento do tal artigo da Visão, em que se fala dos malefícios do leite de vaca, dizendo que o mesmo “está ligado ao surgimento de alergia, obstipação, obesidade, doenças cardíacas e cancro” e ainda que “beber leite não ajuda a prevenir a osteoporose, mas incrementa-a (…)” (balelas é certo!) e já há bastante tempo se concluiu que urina de vaca é que faz bem!

Ainda mais surpreendente do que isto é o que vem no fim da notícia.
Uma mulher de 65 anos com cancro no peito “tomou” urina de vaca durante 3 anos e, apesar de as previsões dos médicos apontarem para a sua morte há dois anos, o que é certo é que ainda está viva e “She says she is no longer in pain”.
Andam os investigadores há uma eternidade à procura da solução para travar o cancro e parece que a resposta está na urina de vaca! Pois é...parece que se tem menosprezado o valor terapêutico da urina de vaca.

Dizer apenas que é vergonhoso! Agora só se fala do caso Freeport, discute-se e há uma imensa preocupação com a crise económica mundial, especula-se quanto ao vencedor da Liga dos Campeões e ninguém fala em urina de vaca! Isto sim...é a grande temática do século XXI.

de La Paz

"Ai a minha cabeça!"

2009-02-24T00:51:00.002Z

Ora, há coisas surpreendentes, hein!? E vá lá…pouco inteligentes! Passo a explicar a razão do meu juízo de valor.

O jovem australiano John Allwood já que não usa a cabeça para pensar utiliza-a para esmagar melancias. Pois é! Numa tentativa de ultrapassar o seu próprio recorde, conseguido em 2007, este domingo demonstrou como é perito em esmagar melancias com a cabeça, tendo conseguido despedaçar 47 em apenas 1 minuto (depois das 40 em 2007).

Já que tinha a pretensão de entrar para o guiness podia ter optado por uma peça de fruta que não fosse tão grande e tão rija, digo eu! Talvez esmagar kiwis maduros com os pés (e porque não calçados) fosse mais fácil! E aposto que conseguiria um recorde bem mais simpático e soberbo do que as modestas 47 melancias.

Mas pensando bem, até compreendo o John. Já Lamarck defendia a lei do uso e do desuso. Talvez ele acredite que o uso da cabeça para esmigalhar as robustas melancias, permita que a mesma se desenvolva, se torne maior e mais forte. Lá está...estou a ser injusta! Afinal não é ambição, é apenas cautela. Ele só zela para que a cabeça não atrofie pelo desuso.

Só espero que não leve isto demasiado a sério e que não veja qualquer relação entre a sua cabeça e uma picareta xD

de La Paz

Anamnese - I

2009-02-23T19:53:00.009Z

(clica para ampliar)

A primeira tira da 'Anamnese', aventuras dos Fraquinhos em banda desenhada.

Homem Poliester

E já que estamos numa de notícias...

2009-02-23T09:33:00.003Z

Vejam o que aconteceu na Nigéria, país de origem do nosso querido Obikwelu...

"remolha"

A Tecnologia Contra-ataca

2009-02-22T20:38:00.019Z

Estranho, triste e... original?

Consta que um rapaz chinês de 14 anos sucumbiu às severas hemorragias que lhe foram provocadas pela explosão da sua cadeira de escritório com um ajustador de altitude movido a gás.

E esta hein? Só tenho coisas que me ralem.

Notícia original: http://www.sinchew.com.my/node/102525?tid=2

Tradução para inglês via Google: http://translate.google.com/translate?hl=en&sl=zh-CN&tl=en&u=http://www.sinchew.com.my/node/102525%3Ftid%3D2&prev=hp

KOE

Para não dizerem que nunca vos falei de leite de vaca...

2009-02-15T23:29:00.009Z

“The trouble about rumor is if it’s written down, someone will believe it. It can be the most far-fetched, made up, impossible, illogical bollocks and if it’s imprint, someone will believe it.” Ricky Gervais

A revista Visão tem uma secção chamada ‘Correio do Leitor’ que, bem, faz exactamente o que o nome indica. Numa das suas edições, publicava este texto:

Por ser tão absurdo, ignorar factos e porque não merece ser deixado sem resposta, dei-me ao trabalho de elaborar este post em jeito de contra-ataque.

“…ao pesquisar mais atentamente alguns factos do leite, a perplexidade invade qualquer pessoa: o homem é o único animal que bebe leite no estado adulto.”
A sério!? Depois de pesquisar factos sobre leite a conclusão mais chocante é que nós somos os únicos que bebemos leite? E por sermos os únicos é mau? Também somos os únicos com linguagem escrita complexa e que construímos máquinas para nos deslocarmos mais depressa. Por sermos os únicos, devíamos deixar de o fazer?

“Está ligado ao surgimento de alergias, obstipação, obesidade, doenças cardíacas e cancro…”
Uma coisa de cada vez. Não está ligado a alergias! Beber leite não causa alergias. Quem é alérgico ao leite (intolerante à lactose) não o pode beber mas também não o pode culpar. Existem pessoas alérgicas a marisco, amendoins e pólen. Ninguém diz que marisco está ligado ao surgimento de alergias! Mas como eu sou muito minucioso fui pesquisar e encontrei uma referência de 1983, do Jornal Israelita de Ciências Médicas que diz que leite causa alergias e outros problemas de saúde como asma. Acontece que pesquisas mais recentes (e acrescento eu, de fontes mais confiáveis) provam que o leite pode provocar asma mas nas pessoas que já são alérgicas a leite. Obstipação é a mesma história, é um efeito nas pessoas intolerantes a lactose que bebem leite. Mito desfeito. Venha o próximo.

Obesidade e doenças cardíacas andam de mãos dadas por isso vão ser tratadas como um só. O artigo que as pessoas que não gostam de leite tão orgulhosamente mal interpretaram foi apresentado pelos media como “More milk means more weight gain”. Lendo o artigo, e não só o título, chega-se a parte em que diz que mais de 3 porções (750 ml) diárias de leite aumentam o risco de obesidade. O estudo foi pensado para contrariar uma ideia que circulava nos EUA que beber leite podia ser usado para controlar o peso e até para emagrecer. Nem uma coisa nem outra. Se beberem só leite até podem emagrecer mas é um pouco estúpido. Comer normalmente e beber mais leite à espera de emagrecer, também não lhe fica atrás.

Agora o cancro. Não sei onde vão buscar essas ideias absurdas! Não causa cancro nem problemas cardíacos. Aliás, aqueles que consomem leite e outros lacticínios têm menor incidência de AVCs, diabetes e cancro[1]. Um alto consumo de leite e lacticínios reduz o risco de cancro do cólon e o consumo elevado de cálcio reduz o risco de cancro colo-rectal[2]. Já as natas causam um ligeiro aumento na probabilidade de AVCs[3], mas são natas, com muito mais teor em gordura do que o leite e que nem sequer foram referidas na carta para a Visão mas que eu achei por bem referir, para manter a imparcialidade deste post.

Quase a acabar, sobre a osteoporose, que é a maior mentira presente no texto. Até acho que é quase vergonhoso tentar fazer passar informações falsas por factos sem fazer pesquisa para sustentar. Como o Panela de Pressão tenta ser útil à sociedade, seguem-se factos baseados em estudos a sério:
- Crianças que não consomem lacticínios têm maior probabilidade de fracturas[4].
- Um consumo suficiente de lacticínios diário ajuda a prevenir a osteoporose[4].
- Leite diminui a reabsorção óssea na menopausa, nomeadamente através da redução da secreção das hormonas paratiroideias[5].

Finalmente, umas palavrinhas sofre a parte do sofrimento dos animais. A ordenha das vacas não é cruel, não apresenta dor. Muito pelo contrario alivia as porque ocorre libertação da pressão do úbere q se encontra muito cheio. Ocorrem mamites e outras infecções nos úberes mas quando o maneio sanitário não é correcto, ou quando geneticamente são animais susceptíveis a essa patologia. São inseminadas mas possuem entre partos um intervalo de secagem, ou seja não produzem leite e estão gestantes; dura a volta de 60 dias dependendo da curva de lactação e do ritmo. São impedidas de amamentar sim: os bezerros só mamam o colostro, que é o leite das primeiras 48h. Este leite confere ao bezerro protecção contra agentes patogénico. Após isso os bezerros são amamentados com leite artificial e as vacas seguem para a ordenha.

Resumindo: bebam leite à vontade. Só vos faz bem.

Agora que já esclareci a desinformação, já posso dormir descansado. Não sem antes beber uma caneca de leite morno, claro.

Homem Poliester

Referências:

[1] Elwood PC, Givens DI, Beswick AD, Fehily AM, Pickering JE, Gallacher J., The survival advantage of milk and dairy consumption: an overview of evidence from cohort studies of vascular diseases, diabetes and cancer, Journal of the American College of Nutrition, Dezembro 2008;
[2] Pufulete M., Intake of dairy products and risk of colorectal neoplasia.
[3] Larsson SC, Männistö S, Virtanen MJ, Kontto J, Albanes D, Virtamo J., Dairy Foods and Risk of Stroke.
[4] Rizzoli R., Milk products and bone growth, Bulletin de l'Académie nationale de medicine, Abril 2008
[5] Bonjour JP, Brandolini-Bunlon M, Boirie Y, Morel-Laporte F, Braesco V, Bertière MC, Souberbielle JC., Inhibition of bone turnover by milk intake in postmenopausal women, The British Journal of Nutrition.
National Osteoporosis Foundation (http://www.nof.org/prevention/calcium2.htm)

:p

2009-02-15T23:06:00.001Z

Get some popcorns and... enjoy it xD!

by spOt*

Mediums

2009-02-15T20:31:00.007Z

Sempre que um português tinha algum drama na sua vida com o qual se sentia incapaz de lidar..podia dirigir-se a um medium vidente estrangeiro que vindo de um lugar obscuro do mundo era conhecedor da arte de tudo resolver. Mas o PdP numa tentativa de apoiar o mercado nacional e levando à letra a frase "o que é nacional é que é bom!" decidiu mostrar aos mais distraídos que em Portugal também há grandes mediums! Esperamos que com este post as angústias dos nossos leitores tenham termo! El Niño

Mais um filme com o apoio PdP

2009-02-15T12:51:00.005Z

Depois do fantástico filme Zombie Strippers, chega-nos agora, directamente de Inglaterra, Lesbian Vampire Killers.

Estes ingleses são os maiores. A nova série britânica Being Human conta-nos a história de um vampiro, um lobisomem e um(a) fantasma que partilham uma casa em Bristol. A minha teoria é que eles, os produtores ingleses, depois da greve dos argumentistas nos EUA, dispensaram todos os argumentistas ingleses e foram até ao computador mais próximo e fizeram um programazito para gerar argumentos. Mal sabiam eles que esse computador era sedento de sangue.

Homem Poliester

S.Valentim

2009-02-15T02:12:00.004Z

E ontem foi o dia deste Homem!! Dia de S.Valentim. foi pena nao ter colocado este post mais cedo, mas não consegui.

Ass: Mr.Edwards

O regresso

2009-02-14T16:50:00.002Z

Depois dos exames, voltámos em força! Posts e teorias da conspiração são forjados na cave sombria do Panela de Pressão. Estratégias delineadas e planos traçados. Muito em breve, o mundo será nosso.

Ou pelo menos, vão ser escritos meia dúzia de posts.

Homem Poliester

"It's just from the medicine..."

2009-02-06T22:02:00.000Z

Homem Poliester